Глаза голубые, огромные, чистые, близкие, нежные, страстные, ясные, такие искренние

попробовала сервис " похожие на меня знаменитости" - вышла Claire Danes. сходство 80%. И Я ПРАВДА БЫЛА ТАК УДИВЛЕНА. там моё лицо превращается в её, и обратно...
у меня щечки пухлые, у неё на этом месте ямы, не оч красиво- но она ведь модель... тренируется целыми днями. еще она блондинка и волосы забирает наверх. а черты лица- ну очень похожи.ну и её глаза не такие голубые, как у меня. сТАЛА читать о ней- интересно же, как она работала над собой и вот что отрыла: куски с переводом, чтобы по-быстрому:

revealed she’s attended therapy for the past 22 years to overcome neurosis. Claire began therapy at age 6 when her parents discovered she was afraid of her imaginary friends

выявлено она посещела терапия 22 года, чтобы преодолеть невроз. Клэр начал терапию в возрасте 6, когда ее родители обнаружили, что она испугана от ее воображаемых друзей..

But ultimately I became more scared of my therapists than I was of these imaginary creatures.. Но в конечном счете я стал испуганнее от моих врачей, чем от этих воображаемых существ

Even after overcoming her fear, she still attends weekly therapy sessions, claiming it has helped her acting career.

У нас бы в прессе это назвали - психом. а у них её одобряют - писать о проблемах, бороться с ними и в конечном счете побеждать...





НЕ хочу, чтобы это выглядело агитацией, просто действительность.. наша страна не развита. приходиться учиться у других, но зачем, если жить здесь? чтобы быть умнее других, и, в конечном счете, получить за это? Конфликтов предостаточно, но я писать о них не хочу. я всегда собиралась держать позитивный курс.
Так что, не боитесь! путь к славе тернист..
но всё вылечат и преодолеют

Что делать, если на вас напал милиционер

Глава МВД России Рашид Нургалиев рассказал россиянам, что нужно делать с милиционерами, которые не подобающе себя ведут. Он разрешил россиянам бить его подчиненных, если те нарушают закон.

На вопрос может ли гражданин дать сдачи, когда на него напал милиционер, Нургалиев ответил: "Если гражданин не преступник, если он идет спокойно и ничего не нарушает - то, да. Если это нападение, то должна быть самооборона."

Министр также добавил, что если нападение совершает милиционер, "то это преступник в форме, которого надо изолировать и посадить".

О нет, это не влюбленность. Я не знаю что это такое. и я не такая уж чудесная, как себе выдумала и эта жизнь не так уж непредсказуема и воздушна, пока ты не допустил ошибку, пока ты не ошибся... Но я расту, я бы не совершила некоторые ошибки, заставь меня сейчас повтрить.. И Была бы сейчас с тем, что мне хотелось. может быть, быть..
А сейчас... завтра прием к рачу, будет что-то со мной делать, тест не куплен, насчет работы тишина, ничего не пишу, правда читаю много, не занимаюсь.. только, только, что?
Дни летят как месяцы, догоняя года, и я лишь познаю эту дейтсвительность и?
оой, на йогу опять не смогу.( вот тренер расстроиться((
пойду хлебну чайку.. ах....


счастье моё.. так, я без тебя. сколько еще ждать пасмурных дней
может и я ..вернусь .. уже не к тебе.. счастье моё, будь, просто будь

я сегодня счастлива, я говорила с ним. я знаю, но не хочу думать о плохом. я мечтаю и наслаждаюсь этим.

сегодня поймала себя на том, что вижу совсем другое, что перед моими глазами. я ждала лифта и передо мной была лишь стена, но видела я совсем другие картины- где я рядом с ним. нет, там даже не было моря, только мы - мой взгляд затуманивается, и меня уже нет в этом измерении.. Лифт где-то тормознул и я вернулась в реальность- я улыбалась и мне хотелось танцевать, Ах. Любовь всегда слепа, что же теперь не любить?
конечно, я представляю его одним, а он другой- знаю. но нужно узнавать. сегодня установила скайп и общалась с ним. была безумно рада. правда он называет меня "love@ но я держусь и этого не замечаю)) это конечно же не так. нельзя влюбиться с такого малого количества времени, что мы провели вместе.
сегодня мы опять обсуждали мой приезд. он звал на 15 дней это очень много, если я найду работу, а я должна это сделать иначе это будет очень подозрительно как я смогу поехать и нужна отмаза родителям- вот я уже независима, а значит и автономна) ах! осталось - жизненно важно - найти попутчицу, но это оч сложно. и боюсь, что невозможно. поеду одна.. рисковать жизнью. и почему мне это так хочется? я решила сходить к психологу, ведь и в москве есть достойные мужчины, а я уже хочу уехать. конечно я буду приезжать в россию часто, если перееду, но тут мне уже как-то скучно. у меня ничего нет, и значит не держит. а мои мечты- планы, могут и реализоваться и там. я - кузнец своей жизни? Ах. собираюсь написать рассказ обо всём этом. даже нашла психолога, чтобы дала умные мысли. всё опишу там. куда с рассказом не знаю.может на проза.ру зарегюсь. да х.з. главное, чтобы читали.. а мне главное - писать.

всем привет, кто добавился. комменты мне никто не оставляет обычно, так как диалоги я веду между своим умом и душою.
если хотите- пишите сообщения. могу и ответить.

привожу интересную выдержку из рассказа об эго, которая кажется мне очень наглядной :

"
Твое эго напугано. Его можно сравнить с соседом, который в любое время дня и ночи приходит к тебе, чтобы рассказывать ужасающие истории из своей жизни, — и ты разрешаешь ему это делать. Почувствовав, что с тебя довольно, ты скажешь ему: «Уходи. Я больше не хочу тебя слушать». В ответ он будет злиться и обижаться. Он сдал позиции и будет делать попытки восстановить их.



Ты должен проявить бдительность, чтобы сохранить свои позиции и свою власть."

Цзинь, и монета укатилась. минута проходит, и я еще неподвижна, и вот я понимаю, это она, я потеряла её, хорошо, что их было несколько - монет, согретых наших теплом. И я опускаюсь на колени и заглядываю в узкую щель под диван- там видна только пыль, и я иду в ванную, беру тряпки и разгребаю её, заодно протираю пол, но монету уже не нахожу. может потом.. Остались еще, но жаль. Так они могут все и исчезнуть, и тепло не придет ко мне. Надо будет не забыть взять с собой еще монет, и помыть их вначале, и это тепло будет со мной, я удерживаю его. хоть и странными способами.


я звонила ему, теребила бусы, подаренные другим, слушала его нежный, теплый голос- да, и он веселил меня, хоть и был серьёзным- он не прекращает быть таким, а я и не начинаю, и вот опять он ведёт к концу " ладно, я пойду" хотя я звонила, сегодня никто не хотел со мной разговаривать. Я сегодня особенно ничего не делала- суеверный день. и мне было скучно. немного прошлась - я хороша, но не в этом суть. пора идти, а я медлю. время сейчас, и я не хочу упустить, но страшно .. риск. Не нужно бояться, конечно же, нужно выбирать, а я это недетские игры, которые я так любила, когда можно бросить все и спрятаться где-нибудь. Мы выросли и ответственность совсем другая. Можно потерять жизнь, здоровье, и свободу, а это уже совсем меняет азарт, не так ли?


Это я всё о вилле. побережье и халява, это конечно искушение, но платить своим телом.. как-то ... подозрительно это. и очень опасно. и как быть с моим другом, хотя с ним ничего не ясно, но вроде начинается. Жаль мне, милый друг, если ты прочтешь эти неясные строки и подумаешь обо мне не то, клянусь, я хотела быть верна, я готова не изменять, и я даже думала о регистрации отношений, но ведь всё это внешние знаки, а сама измена - внутри, и выражается она внутренне. Искушение. Вот что.



и я . в этой москве. в пустой комнате. с голодной кошкой. пойду кормить. еще напишу. Скоро начну работать над книгой

Я еле встала, что бы написать хоть это

Еле хватает сил идти до конца. Что-то уже благодаря силе воле. Но я задорно смеюсь и набираю подругам. Я влюбляюсь, и не боюсь оживать. Я устала, и чувствуется немного надвигающаяся скука, но чего-то в этой жизни я еще не знаю

\Это всё грешная плоть, это история ни о чем, эти попытки .. не быссмысленны ли, кто знает. Я не могу знать. я тружусь, получаю мало. трачу гораздо больше, не нужно быть математиком, чтобы понять.. что я многим должна быть благодарна, и есть..

а мне надо только :

 «Не забывайте, что мне теперь только двадцать лет и у меня отсутствует чисто техническое умение писать прозаические вещи. Идей и сюжетов у меня много… С горячей любовью я обдумываю какой-нибудь из них, все идет стройно и красиво, но когда я подхожу к столу, чтобы записать все те чудные вещи, которые только что были в моей голове, на бумаге получаются бессвязные отрывочные фразы, поражающие своей какофонией. И опять спешу в библиотеки, стараясь выведать у мастеров стиля, как можно победить роковую инертность пера».
Николай Гумилев, уже будучи автором знаменитого поэтического сборника «Романтические цветы»

А я думаю о таксисте. А о том лишь пытаюсь забыть. но какая классная курточка. Дашка исчезла так же неожиданно, как появилась.
А я должна готовиться стать, быть, смочь. Сделать этот шаг уже и забыть прошлое, победить себя. Просто это еще не произошло. Значит произойдет.


А еще пара слов читателям. Живу я обычной жизнью и вижу чем люди обычные живут, в тюрьмах сидят- выходят, в парках об этом рассказывают, дворники раздувают листву, таксисты стреляют номера, бывшие парни не теряют надежду, но одно важное прошу помнить - самое дорогое храните и берегите как зеницу ока. не выставляйте фото, не хвалите, не искушайте дьявола, да простит меня святое, прячьте от зла, храните, быть может это даст свои плоды. не болтайте об этом, не кричите о главном, о своём счастье, о любви, о том, что у вас есть. счастьем не делятся так просто, оно само вдохновляет тех, кто способен порадовать чужому благополучия. Черта русского народа- зависть. Это данность. Не хотите потерять - храните., уберегайте. Сглаз никто не отменял .. 

Я никому не рассказывала. Только сегодня и ей одной. но это было не подробно. Это тайна. Моя тайна. Может и его ... может и ничего :-)

хранит нас Господь ..
да простит и меня, аминь

 

а что если ...
извините не могу..))0 очень личное.. и я устала. опишу в дневнике, а потом переделаю для книги. ща нет уже запала. потратила его на него

мы пообщались. узнает в среду....
а я...

я ...так давно хотела написать.
Хотела описать эти чудесные пейзажи, эти ощущения, мысли, это драгоценное время, которого кажется так много, целая равнина впереди, но идешь дальше, а там обрыв.. всё кончилось. а только было, и уже нет. так быстро, и лишь память хранит мгновения, чувства, надежды, мечты.
Недавно каталась на теплоходике, накрывшись одеялом. Одна. Я думала- почему я одна, но я уже не одна. Этот голос внутри меня наставляет, он меня успокаивает и обнадеживает, это благоразумие, это интуиция, это можно назватm как угодно, но лишь он со мной. и я не хочу, чтобы это покидало меня. ЧТобы сердце было живо и шептало, и ругало, и болело, но билось и грело, дарило такие больно-сильно-сладкие мгновения, когда душа замирает, и этот момент становится вечностью. я вновь решилась мечтать. закрыла глаза и обещала себе рискнуть. и я написала.. сделала это.
be mine...

 

Чего-то жду находясь между сном и явью

Тебя забыть вряд ли себя заставлю

Расставить бы на места быстро

Узнать какое слово одно из ста стало грома разрядом

Сказала бы 'Тебя нет рядом'

 

И не вернуть ведь его даже вуду обрядом

 

Редко приходилось мне называть тебя детка

 

Ведь это бред какой

 

но слово бъёт метко

Взял на заметку да только поздно

 

И снова морозным светом в небе звёздном

Неужели глупость может изменить погоду в душе??????????? ))))))))))))))))

Но годы !!!!! боже, такого быть не может………

Обиды строятся без вида

 

весна придёт

И вместе с теплом добрые чувства нам вернёт

 

 

 

Придёт весна и мы раскроем окна

Айда на встречу друг другу

 

Придёт весна и яркое солнце

Растопит лёд старых обид глупых !!!((

 

 

 

Живя закатами алыми ты сохрани те мгновения
Всем тем кто танцует в темноте
Всем тем кто видел слёзы города Ленина

 

 

(Я танцую в темноте)))

 

 

 

Придёт весна и я не знаю
Что будут шептать на ухо мне её губы

Обещаю всё дурное забыть как сон
Приговоров истёк срок -это в прошлом
Давай не вспоминать вчерашних обид
Друг мой да что нам стоит поговорить
Кричим как дети-'Ты первый начал!!!'
Мы просто разные признай это
Мы с тобой снова увязли этом споре Брачо
Кольнуть побольней ещё сильней дать сдачи
Друг другу не враги как SOUL и REGGY
По реке по неве под облаками
Вечекром с ветерком с пивком в руке
Вдвоём мы будим строить планы на день
Не унываем подумаешь с кем не бывает
Уйдёт печаль обиды нагоним прочь
Весна придёть и корабли отчалят
Как уплывают тени туда где ночь...

Придёт весна и мы откроем окна
Айда на встречу друг другу
Придёт весна и яркое солнце
Растопит лёд старых обид глупых
Придёт весна и мы откроем окна
Айда на встречу друг другу
Придёт весна и я не знаю
Что будут шептать на ухо мне её губы

Krec - Весна

И вот снова утро воскресения, я вновь просыпаюсь одна, лежу, думаю, глажу кошку, потом всё-таки кормлю её, опять варю кофе в турке, и сажусь писать, чтобы хоть что-то понять.
Разобраться в каком течении меня несёт, и куда плыть дальше.
Тут вот сегодня сознательно представляла себе свою мечту - как я хочу жить.... и как бы вроде меня всё устраивает.. так, детали. Но всё же...

Кофе как-то не удалось.. заварила какао. Потанцевала под бит и услышала: 
"Не жги мосты, солнце, ведь ты всё равно вернешься!"

Как важна в жизни уверенность, позитивная уверенность. Пропикал телефон ... смс

Давно пора идти фитнессом заняться. Еще в бассейн хотелось бы успеть. Но еще ехать сдавать анализы.. бе( одно с другим как-то не вяжется последнее
и вот мама пришла

Наступает осень, и мне это нравится. Оно приносит какое-то предчувствие.
Вчера в клубе встретила знакомого, надеюсь, он передаст привет своей девушке, она очень милая. И кстати, может мы станем с ней ближе, чем казалось сначала, если я осуществлю задуманное.

а я скорее это сделаю. Наверно, всё действительно к лучшему, и я еще должна пройти этот путь и сделать, что хотела.
я Должна написать много. Это работа. Пока постараюсь найти способ выразить желаемое, и еще я ищу писательницу.
Мне нужно научиться как извлекать пользу из своей эмоциональности и вдозновения. 
хочу знать как это - писать в этой жизни


Кстати конец лета.. Эх, мало времени описать всё, что было. Может когда-нибудь .. Может быть, быть, быть

1. И вот настало это утро. Я варю кофе в турки, его бодрящий аромат тянется с кухни, а я пишу наконец о своей жизни.

это воскресение.... ноутбук, кофе, пирог, много посуды, сейчас пойду стричься, в понедельник 2 встреч, во втроник массаж, надо решить куда ехать отдыхать, с л. я уже не хочу, слишком уж ... ветренна. подумать только - я ! я это выдвигаю как вердикт, а всё потому что .. я всё время влюбляюсь.. организм требует. ничего, я найду выход. всё будет! но сейчас мне нужно время, кажется я нащупала дорогу перемн.. надо найти путь к мечте, и вспомнить себя в детстве, малышка моя, где-то внутри...

я сейчас в прозрачном белье

 

 солнце (14:27:58 8/06/2009)

не хватает только сигары

 

 солнце (14:28:11 8/06/2009)

очень эротично сижу на кровати с ноутом. нога под ногу

 

 солнце (14:28:28 8/06/2009)

на руке браслет. сама тащусь. волосы собраны на голове. Красиво

….

МЕЖДУ НАМИ сотни моих страниц, пропасть моих фантазий, ненаписанных глав, нерассказанных историй. Между нами время. И лишь оно

Это снова случилось. Неожиданно и это далеко. Где-то. Почему? Почему почемууу

 

А сегодня понедельник. Первый рабочий день после защиты моего диплома. Я отучилась, как должна была. Я закончила. Что теперь? Я могу выбирать

Но есть ли этот выбор? Надо делать то, что я должна. Ведь я хочу служить людям

 

Уходи, уходи, уходи, уходи, уходи

Это ночи и дни станут расстояньем

Впереди, впереди, впереди, впереди, впереди

Ты пойми – мы одни

Значит… расстояние

сИЖУЗА НОУТОМ В ОДНОЙ МАЕЧКЕ БЕЛОЙ НА БРЕТЕЛЕЧКАХ ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ И ЧУТЬ ВЬЮТС\Я, НА ШЕЕ НЕЖНО-РОЗОВЫЙ ШАРФИК. РЯДОМ СТАКАН С ВОДОЙ ТОЖЕ РОЗОВЫЙ С СЕРДЕЧКОМ- А Я СТАЛА ВНИМАТЕЛЬН К ДЕТАЛЯМ? дА УЖЖ

нЕ поехаа на дачу. и правильно. я слуша свои интуицию- и это дар. Она рёт, она зант на перед и освобождает от сожаления . Я так решила- и всё. всегдатолько сегодня паин мобтльный! сумка ждёт, когда я её закину на дачу. Но это..

Безумно.. я начинала вчера это писать в дневнике- просто набила в ворде на ноуте, но он сел быстро- ех, еще с этим разбираться
 мой пой прервал звонок нового знакомого. это наш второй разговор- сокол, привет.

Кто ты, кто ты, странник в ночи пришедший, в дверь стучащий. Кто ты, отражение в зеркале и почему улыбаешься
Кто ты, любимый друг, кто ты сейчас и для чего
Кто я , в этом зеркальном потолке и почему я там была


бред.. нооо в этом есть крупица смысла. кого я жду и для чего? зачем я жду и не пора ли начать. сейчас.
я не готова! Опять..
а еще я поняла.. но об этом в другом

Мой секрет уже давно не секрет. И это хорошо. если сбудется- все равно все узнают. А надо верить в лучшее. значит, можно рассказать и сейчас. Может помогут. Сладкое печение... ))))

В ноуте все открывается само, языки не меняются( сайт то открыт от закрыт, я опять не сплю. была в асе. была в контакте. была на улице. была в универе. а в магазине нет. мало ела сегодня. и с вчерашнего уже дня я не ем булочки! нет ну это ж испытание! присмотрела зато себе сигариллы в супер-маркете) с ванилью. 57 руб- несколько штук.. по цене как булочки. калорий не прибавляют., а ванилью воняют. Многие звезды, что вечно на диетах и худющие тока и дымят. ну и ширяются. Это я тоже искушалась-поглядывая на редбул колу с кокаином-уже доказано-читайте новости. Но отложила. взяла только кефирчик. Вотсс.
уже сегодня папа и мама сказали, что я похудела. от стресса? от любви, от ограничений? Х.з. а еще скоро плавать. тренажерка , ну всё короч. скоро не узнаете на улицах. а вот черные очки мои чинить не хотят. в них мя никто не увидит и я никого не увижу. блин а красивые и дорогие были. отломилась душка( неужели блин ни один мастер не способен заново споять? да я сама их прикручу липкой лентой, если все такие безрукие. тупое животное раздавило и не починило. Фу!
спать. думать о хорошем. убрать утреннюю депрессию. вчера ночью писала рассказз. такой странный. финал грустный. Эх. про поезд. Но хоть написала. депрессия отступила. совесть перестала грызть. и вам хорошей ночи. Вы мне нужнЫ, читатели!

опять рассвет

я не могу не писать. все время хочется. это давно стало главным. Постоянно идеи как можно рассказ подать. нет сил быть у компа и нет сил молчать..глаза и вообще тело отдаляются от монитора,уже плохо... но надо дописать и отправить руководителю, может прочтет завтра с утра,мне еще практическую часть..ппц. рассвет.. блин а я не ложилась

о своем секрете не скажу ни слова. ни напишу тут. и об этом никто не узнает. это решено было сегодня. ттсс, ночь

Всему своё время ....

а я .. кружусь по кухне, держа руки согнутыми на уровне шеи. играет отличное радио. опять ночь. пишу что угодно, но не диплом. Скоро сдавать..скоро конец..а где начало.. что-то я потеряла концы

Мне сейчас и не нужен никто, времени нет. а стадное-чувство это действительно не вариант. Потом ведь опять конец. Наверно мне не нужен никто пока серьёзный. Так бывает. раз нет ..   значит и не должно

я научилась успокаивать себя)